La fille qui a la tête dans le tutu

Aujourd'hui je vais vous conter l'histoire d'une fille stupide, mal réveillée, qui conduit la tête dans le tutu.

Comme vous ne le savez peut-être pas, cette fille vie dans le suuuud. Pour se rendre au travail, elle parcourt 35 km tous les matins (et tous les soirs aussi parce qu'elle dort pas au bureau). 

8h10: Pleine d'entrain, comme à son habitude pour aller au boulot, la fille prend l'autoroute.

8h20: Tranquillement en vitesse de croisière, la fille aperçoit au loin un panneau BOUCHONS. Pas inquiète pour un sous puisque sa sortie d'autoroute se trouve à moins d'un kilomètre, la fille se met sur la voie de droite et attend pour sortir. Embranchée sur la fameuse sortie, et bien contente d'échapper au bouchon qui grossit tel le champignon dopé aux pluies du mois de mars, la fille ne se doute de rien jusqu'à ce qu'elle trouve que quand même, c'est bien bouché ce matin.

Angoissée elle réalise soudain qu'elle s'est trompée de sortie.

8h30: Elle décide donc après 10 longues minutes d'attente au péage de reprendre l'autoroute et d'essayer de ne pas perdre de temps.

8h31: Elle repasse donc le péage, elle accélère et ENFER ET DAMNATION, la bretelle de tourne PAS dans le sens où elle l'aurait souhaité. NON NON NON, elle tourne même vers le sens Montpellier! (Là je me dis que si j'étais Inspecteur Gadget j'aurai fait gogo gadget à l'hélico, mais je suis pas l'Inspecteur Gadget).

8h32: Un poil énervée (bon ok, super méga énervée), la fille doit donc se taper l'autoroute pendant 15km avant de sortir et de la reprendre dans l'autre sens. Fin mathématicien que tu es cher lecteur, tu auras compris que la fille fait 30km pour visiter la campagne héraultaise avant d'aller au boulot.

8h48: De retour dans le bon sens, la fille appuie sur le champignon et telle Buzz l'Eclair s'en va vers l'infini et l'au delà.

8h48 et 30 secondes, la fille est coincée dans le bouchon-de-la-mort-qui-tue.

9h: la fille a fait 800m. Plus que 10km.

9h13: la fille pête un câble et maudit sa stupidité.

9h40: la fille insulte les deux camions à l'origine du plus beau bouchon matinal jamais vu sur cette portion.

9h42: la fille paye une troisième fois le péage et sort ENFIN du bouchon de l'Enfer.

9h45: la fille a garé sa voiture et telle une furie rentre dans le bâtiment.

9h50: la fille prend un café. 

La morale de cette histoire: 

"Si tu ne veux pas payer trois fois, reste aux abois et prend un kawa"

La fille qui s'interroge sur le port du soutien gorge

Moi aussi je sais faire des titres accrocheurs ! Y'a pas que TF1.fr (source hautement fiable et pas du tout dans le sensationnel soit dit en passant).

BREF. Un ami (toujours très bien intentionné), m'a transmis le lien d'un article hautement informatif sur le port du soutien gorge. 

Alors ça parle de nichons, soyons clairs dès le départ. Il s'agit d'une controverse sur le port du soutif, il semblerait que ce ne soit pas si bon pour la santé finalement.

Bon je vous passe les détails techniques et scientifiques pour en venir à l'interrogation majeure:

Le free-nibard, est-il acceptable? Pouvons-nous décemment nous balader nichons au vent?

Il me semble que la réponse est non. Pourquoi ?
(oui je fais les questions et les réponses mais sinon je pourrai pas continuer mon article, ça serait stupide)

1. Quand comme moi, on fait une taille de dessous de bras, la probabilité de se prendre un nichon dans la tronche dans le métro en heure de pointe augmente drastiquement si le sein en question n'est pas rangé dans son soutif.

2. Si, toujours comme moi, tu as le nichon plutôt discret et que tu le met largement à son avantage dans une lingerie adaptée, on risque de te prendre pour un petit garçon dans la rue si tu n'en mets plus.

3. Si à l'inverse, la nature t'a bien dotée, en courant après le bus tu risques de t'assommer, je l'ai vu de mes propre yeux (true story).

4. L'hiver, ça caille, ça provoque des réactions épidermiques incontrôlables, lové dans son balconnet, le nichon reste au chaud et ne risque pas d'attraper froid (ou de se manifester).

5. C'est encore une idée de mecs jaloux parce que EUX ils ne peuvent pas en mettre, ils se consolent comme ils le peuvent avec des pinces à cravate.

Pour ceux que ça intéresse, voici l'article au complet: http://lci.tf1.fr/science/sante/soutien-gorge-nocif-pour-les-seins-est-ce-bien-serieux-7920810.html

La fille qui se gare dans des parkings

Petit rappel des faits: je vis à Montpellier dans le suuuuud. J'habite une (très) grande résidence peuplée de cas sociaux et d'étudiants aux goûts musicaux plus que douteux. 

En rentrant de la gym vers 20h10, je me dirige comme à mon habitude vers mon parking en principe privatif, et là horreur et stupéfaction toutes les places sont occupées. Comme ça me gave de faire tout le tour de la résidence (1 km quand même le tour du pâté de maison), je décide mettre ma voiture dans le parking réservé aux commerces qui occupent le RDC de mon immeuble. Parking que mon bip peut ouvrir. Je m'y gare donc, ferme ma voiture, ressors du parking (qui ferme avec une grosse barrière infranchissable) par la porte réservée aux piétons. Je claque la porte derrière moi et se faisant, je réalise mon énooorme erreur. En effet, je n'ai plus aucun moyen de rentrer dans ledit parking sans le bip, que j'ai habilement laissé dans ma voiture. 

Je me retrouve donc de l'autre côté de la grille tandis que ma voiture, elle, se retrouve peinarde et surtout, inaccessible. 

Je décide de garder mon sang froid et de prendre une douche, car je puais du sport, avant d'aller importuner mes voisins afin qu'ils me prêtent leur télécommande et que je puisse ainsi extirper ma voiture de ce guet append. 

Une fois propre et fleurant bon le savon, je frappe aimablement à la porte de ma voisine rencontrée lors de l'alarme incendie de 4h30 du matin il y a quelques jours (sujet qui fera l'objet d'une note prochainement). Non moins aimablement elle descend jusqu'au parking souterrain me prêter sa télécommande. Le Graal entre mes mains, je me précipite au parking et essaye tous les boutons. 

En vain. 

Dépitée, je remonte rendre son précieux sésame à ma voisine, et m'en vais en quémander un deuxième. Rebelotte, descente au parking pour récupérer le bip, nouvelle tentative et toujours rien qui s'ouvre. 

Je commence donc à désespérer, voila tout de même 20 minutes que telle une naufragée du parking je tente d'ouvrir cette maudite grille. 

N'ayant de toute façon pas d'autres solutions que le harcèlement de mes voisins, je rôde donc sur le parking aérien en quête d'autochtone. J'en croise un, puis deux, puis trois, aucun ne peut m'ouvrir la grille, tous compatissant à mon malheur. Et soudain, une voisine ayant entendu mes lamentations, me dit "mais! Le mien, il ouvre tout!" O joie dans mon coeur, liesse dans ma tête, la délivrance est enfin là! La voila qui ouvre la grille, telle Ali Baba devant la caverne au trésor et sa célèbre formule "Sésame, surtout ne te referme pas vu que personne ne peut ouvrir ta maudite porte piéton". 

Tel le cabri des Pyrénées, je bondis donc dans ma voiture, fait rugir le moteur et m'extirpe du piège. 

Et c'est le cœur léger que puis rejoindre mon logis, l'âme en paix et la voiture bien garée. 

Non mais c'est pas vrai qu'elle va encore raconter sa vie ?

Soyez les bienvenu(e)s sur mon nouveau blog !

(C'est rien que le 3ème et je jure sur la tête de mon chat que je n'ai jamais eu de skyblog).

Ça faisait un petit moment que j'y pensais, reprendre un blog, raconter ma life et d'autres trucs aussi. 

Le blog c'est so 2009 à l'heure de Twitter, Pinterest, Facebook et autres réseaux sociaux mais bon, quel meilleur moyen de raconter ses anecdotes ? 

Maintenant que je suis aussi une couturière émérite (ahem), j'en profiterai aussi pour y montrer mes réalisations (au nombre de une et demie pour le moment).

Ah et je vais avoir un chat bientôt. Donc attendez-vous à me voir gaga et à écrire tout un tas de futilité sur ses exploits.

Merci de ne pas tenir compte du modèle moche proposé par Blogger, quand j'aurai 5 minutes (disons plutôt 2 heures), je m'en occuperai plus sérieusement.

Bonne journée.